مينا عضوة فرقة AOA السابقة كشفت عن المزيد من التفاصيل بخصوص مزاعم تنمر جيمين عليها والمعاناة النفسية التي كانت تمر بها

كما ذكرنا لكم في المقالات السابقة، فإن مينا (Mina) عضوة فرقة AOA السابقة قد سردت قصة معاناتها من تنمر جيمين (Jimin) عليها لعشر سنوات حتى أنها كشفت عن صورة لرسغها لتثبت محاولتها الانتحار بعد أن وصفت جيمين ما قالته بـ “الخيال”. وها هي تكشف المزيد من التفاصيل بمنشورات جديدة على الإنستقرام.

المنشور الأول:

“أعتقد بأنه من الصعب عليها أن تأتي وتعتذر مني. كلما كان هناك مدير أعمال جديد يعمل معنا، هي كانت تقول بأني مخيفة والتي تتصرف بغباء. لماذا أنا مخيفة؟ ولماذا سأتصرف بغباء؟ حين كنت أعود من تجارب آدائي، هي كانت تقول بأني أتصرف وكأني سأحصل على شيء ما. حين كنت أمارس الحمية الغذائية لأني أردت أن أبدو جميلة على شاشة التلفاز، هي كانت تقول لي “مينا لماذا جسدك بهذا الشكل؟ إنه يبدو فظيع جدا. اكسبي بعض الوزن”. حين كنا متدربات، هي كانت تضربنا وتقف في الأمام بعيدا. وكنا نسألها بطريقة رسيمة “هل نمتِ جيدا؟” و “نعم، نحن متأسفات” و “نحن نعتذر”.

إن كنتِ تريدين جلب شخص ما إلى المسكن، أنتِ كنتِ تفعلين ما يحلو لكِ. لقد كنتِ تتسببين بإزعاج شديد لدرجة أني نمت في غرفة التدريب. أنتِ كنتِ تتحدثين بسلبية عن كل عضوة قائلة أشياء مثل، “هاي، ألا تعتقدبن أن فلانة قد تغريت مؤخرا؟” أنتِ كنتِ تقولين أشياء ما كان يجب أن تقوليها. نعم، أنتِ وبختني لأني لم أرحب بكِ أولا في صالون الشعر، لكن أنتِ لا تتذكرين أي شيء من هذا؟ أنا لم أكتب إلا الأشياء البسيطة التي فعلتها. لقد فعلتِ العديد من الأشياء الأسوأ بكثير من هذه خلال العشر سنوات الماضية.

بسببك أوني، أنا لم أعد أملك أي شيء آخر لأخسره، وأكثر من ذلك، هل تعرفين بأني لم أعد أخاف من أي شيء أيضا؟ لأن ما كان يخيفني هو أنتِ. تواجدك كان يتسبب بتوتري. لما كنتِ ستعرفين ذلك لو أنك قرأتِ هذه الكلمات فقط، صحيح؟ ذلك كان ما أعانيه يوميا، لذلك أنا نسيت كل شيء ولم يتبقى لي إلا الأمراض النفسية مع بضع كلمات قاسية. مذكرات انتحاري دائما ما تتضمن اسمك بداخلها يا أوني. لقد اعتقدت بأنه ربما بأنكِ على الأقل ستشعرين ببعض الذنب لو أنكِ قرأتها بعد وفاتي.

لقد انهرت بسبب الضغط، وانهرت بسبب النوبات، وانهرت بسبب محاولات انتحاري. والدتي بكت كثيرا. شقيقتي الكبرى التي تعاني من السرطان كانت تركض إلى غرفة الطوارئ بسببي. أنا لم أقم بالرد عليك ولو لمرة. هل فعلت شيء خاطئ لك منذ أيام كنا متدربات، أو أيام الترسيم، أو بعذ ذلك؟ لو أنه كان هناك شيء ما، قولي لي. هل تكرهينني لأني لست جيدة في الاطراء؟ لكني كنت أبذل قصارى جهدي. سواء كنتِ قد وبختني أم لا. كانت لدي كرامتي لكني كنت أقترب منك بابتسامة عريضة على وجهي. لقد كنت مندهشة حين قلتِ بأنكِ تتناولين الأودية لصحتك النفسية وكنتِ تمرين بوقت عصيب. أنتِ كنتِ تقولين كل شيء تريدين قوله وتفعلين كل شيء تريدين فعله، لقد كنتِ أنانية تماما. لقد كنت أشعر بغيرة شديدة من ذلك. بالطبع، كل واحدة منا على الأرجح كانت تمر بوقت عصيب، لكن على الأقل أنتِ كنتِ قادرة على التعبير عن ذلك؟ لكن أنا كنت أكتم كل شيء بداخلي مهما كان الأمر.

أنا أفقد عقلي حاليا، والفتاة التي جعلتني على هذا الحال هو أنتِ أوني. أنتِ التي جعلتِ عائلتي تعاني أيضا. أنا عادة ما أملك عقلية قوية. لقد كنت أعتقد بأنكِ كنتِ تتصرفين بذلك الشكل لأننا كنا متدربات، ولأنكِ كنتِ القائدة. لقد أردت أن أشفق عليكِ، لكنكِ كنتِ تتصرفين بنفس الطريقة حتى بعد أن كبرنا. أنا لم أكن قادرة حتى على أن أخبر أي شخص بأني كنت أمر بوقت عصيب بسببك.

أخيرا، أنا انفجرت خلال فترة مفاوضات تجديد العقد، وذلك حين اكتشفت عائلتي الأمر. لكن حتى مع ذلك، هل قالت عائلتي أي شيء لك؟ ابنتهم حاولت الانتحار بسبب شخص ما، لكنهم لم يغضبوا حتى. أوني، أنتِ كنتِ تبكين حين تشعرين بذلك، وكنتِ تحصلين على مواساة كبيرة أيضا. لقد كنت أخاف من أن أتعرض للتوبيخ بسببك لعشر سنوات… كيف تمكنت من تخطي الأمر؟ في النهاية، أنا تناولت حوالي 200 حبة منومة بسببك أوني، ومن ثم انهرت. أنا لا أتذكر الأمر، لكن على رسالة الانتحار، أنا كتبت اسمك، واعتذرت لأمي، والآن أنا أقضي كل أيامي بهذا الشكل أيضا.

أنا محطمة بكل طريقة ممكنة. حتى أن أمي أصيبت بالاكتئاب بسببي، هل كنتِ تعرفين ذلك؟ أنا لا أريد أن أعيش بسبب شخص واحد وهو أنتِ أوني. السبب الحقيقي الوحيد هو أنتِ أوني. حتى لو أنكِ أتيتِ إلي واعتذرتِ بصدق، أنا أصبحت محطمة بالفعل.

أنا أفقد وعيي فجأة، وأبكي فجأة، وأخرج سكينا وأكتب اسمك شين جيمين. أنا محطمة جدا لدرجة أن صدري مثقل، أنا أفقد عقلي. أمي، أبي، وأختي الكبرى، أنا متأسفة جدا.

ألا يمكنكِ على الأقل أن تقولي لي لماذا تكرهينني؟ أنت عمليا كنتِ قاسية علي. أنا أشعر بأنه ظلم شديد. أنا متأكدة أنكِ تتساءلين لماذا الأمر جنوني جدا، لكنه ظلم شديد. حين أفتح عيناي، أشعر بأنه ظلم شديد لدرجة أني أعتقد بأني سأجن. الوضع صعب جدا. لقد كنت جالسة في مقعد الركاب، وكنت قلقة بأنكِ كنت ستقولين شيئا لي. قلبي كان ينبض بشدة. هكذا كنت أعيش. أوني، أنا أريد اعتذارا منك. ما الذي سيغيره هذا الاعتذار؟ أنا أيضا لا أعرف.

أنا فقط سأجن. أريد أن أهرب وأفعل شيئا. أنا غاضبة بشدة. لا يوجد هناك سبب يجعلني أُعذب بهذا الشكل. شين جيمين أوني. أتمنى لو تشعرين بما أشعر به ولو ليوم واحد فقط. أريد أن أعيد الوقت وأتبادل الأماكن معك ولو لمرة واحدة. أوني، أنتِ عشتِ حياة هنيئة جدا. قولي شيئا. لنسمع ما ستقوليه. لماذا كنتِ تكرهيني كثيرا؟ لماذا؟ أنا أكرهك أيضا. كيف كنت سأصبح الآن لو أنكِ لم تتنمري علي. على الأقل، لما كنت سأعاني من الكوابيس، وأبكي يوميا، وأحاول الانتحار، صحيح؟ أنا لم أفعل لكِ أي شيء، لذلك أنا أريد أن نتحدث فقط. أنا أريد أن أخبر الناس بأني أعاني من الأمراض النفسية بسببك أنتِ أوني. لهذا أنا أفعل هذا حاليا. أليس هذا مثيرا للشفقة؟ لقد انفجرت بعد أن كنت صبورة. أنا لم أعد أستطيع تحمل الأمر أكثر من ذلك، لذا لم يعد يمكنني اخفاء الأمر.”

منشورها الثاني:

“هي قالت بأنها تنام بعد أن تتناول أدويتها. يا لحسن حظها. أنا أحاول إمساك دموعي وأنا أغرق رأسي في الحوض. أنا لا أستطيع النوم حتى بعد تناولي لعشرات الحبوب المنومة. أليس هذا غريبا؟ أنا أنام بعد أن أبقى مستيقظة لبضعة أيام. أنا قطعت رسغي وأرضية المنزل أصبحت مليئة بالدماء، لكني أصبحت لا أشعر بشيء. أنا لا أشعر بشيء، وكل ما أفكر فيه هو متى سأموت.

كم عدد الأشخاص الذين أتوا لإنقاذي؟ لماذا كان هناك العديد من الأشخاص الذين يعانون بسببي؟ أوني، هل تنامين جيدا؟ حين سمعت ذلك، أنا غضبت بشدة، وبكيت. لقد أصبحت شخص دائم الغضب أيضا. أنا غريبة. أنا غريبة جدا.

حاولي العيش وأنتِ تضعين رأسك في الحوض يوميا. الأمر سيء جدا. أوني ،أنتِ حقا إنسانة سيئة. يجب عليكِ أن تشعري بذلك. أريد أن أنام أيضا. أريد أن أنام جيدا ولو ليوم واحد على الأقل. لماذا يجب أن يعاني الناس من حولي بسببك أوني. لماذا جعلتني فتاة سيئة؟ أريد أن أتوقف عن أذية من حولي، لكني غاضبة دائما. هذا ظلم شديد. ويجعلني أجن. لا تنامي واعتذري مني. استيقظي أوني. لا تجعليني أكثر تحطيما. واو، أنا غاضبة بشدة.”

منشورها الثالث:

“أنا لن أكون قادرة على تحقيق حلمي بعد الآن، صحيح؟ لكن لو كنتِ بشرية، لا يجب عليكِ أن تحققي حلمك أيضا. لقد قلت لوكالة FNC الترفيهية والجميع في النهاية. لم أكن أعمل بشكل جيد، ولم أكن أستطيع فتح عيناي جيدا، وكنت أتلعثم حين أتلكم. حتى أني لم أتعافى بعد تناولي لمئات الحبوب المنومة. هذا بسببك أنتِ جيمين أوني.

لا أحد استمع لي، صحيح؟ من يجب علي إمساكه لأخبره بما أعاني؟ لا تغضبي فجأة؟ أنا هكذا يوميا. لقد عشت بهذا الشكل. لا أحد كان يعرف بذلك لأني لم أقل أي شيء. لقد أخفيت الأمر منذ أن كنت في الـ ٢١ من عمري وكنت آخذ الحبوب سرا حتى أمضي في يومي. لقد عشت بذلك الشكل. بسبب شين جيمين أوني. بسبب تلك الأوني التي تنام جيدا الآن.”

منشورها الرابع:

“إلى أولئك الذين يعانون من وقت عصيب بسبب شخص الآن. فقط قاوموهم. لا تكتموا الأمر بداخلكم. أو أمسكوا شخص ما وقولوا لهم عن كل شيء. حبوب منومة؟ لا تأخذوها أبدا لأنه لا نهاية لها. لا تعيشوا مثلي. لا تتحملوا الأمر. رجاءًا عيشوا حياتكم وأنتم تفعلون ما تحبون فعله وتعبرون عن أنفسكم.”

المصدر: allkpop